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As salam aleykoum wa rahmatoullah

J’aimerai avoir vos avis, vos conseils sur une situation que je vis depuis quelques mois concernant mon futur mariage et qui devient vraiment invivable. J’ai rencontré une fille il y a 4 ans pendant mes vacances et ce qui n'était qu'une amourette d’été est finalement devenu une relation sérieuse. J’avais alors 21 ans et elle 23. Depuis notre rencontre, on vit une relation à distance : elle à Bordeaux, moi à Lyon. Mais je ne parle pas de la relation à distance type « internet » quand personne ne se voit. On s’est arrangé pour se voir à raison d’une fois par mois pendant 7 à 15 jours d’affilés, généralement pendant les vacances scolaires. On est parti en voyage ensemble. J’ai rencontré ses frères et sœurs. Elle a rencontré ma sœur. Nous avons vécu 6 mois ensemble dernièrement car on s’est tous les deux arrangés pour se faire accepter en stage à Paris (où je suis toujours actuellement – elle est retournée chez ses parents).

Il faut préciser qu’au bout d’1 an ½, ce fonctionnement ne lui plaisait plus et elle m’avait évoqué le fait de faire notre hallal pour arrêter d’être dans le haram. Pour elle c’était une situation invivable. Je serai hypocrite en disant que c’était aussi le cas pour moi. Je suis un assez bon pratiquant (je prie depuis l’âge de 13 ans, je lis le coran régulièrement en français, j’essaie d’être le plus pieux et serviable possible, j’apprends actuellement l’arabe pour pouvoir lire le coran, etc..). Mais malgré ça j’avoue que me marier à 22 ans ½ (elle en avait alors 24 ½) m’avait rebuté. Pour moi le mariage doit immédiatement être suivi de la vie commune (boulot + vie en appart + etc…) car je ne comprenais pas le but d’officialiser une relation pour continuer à la vivre à distance. Ça a occasionné de très grosse dispute entre nous et on a frôlé la rupture quelque fois. Mais on s’aime trop pour ça. Elle est serviable, respectable, pieuse, hnina, ouverte, sans parler de sa beauté phyisique. Je vois vraiment pas ce qu’elle pourrait avoir de plus. C’est exactement le type de femme dont j’ai toujours rêvé et que j’imagine parfaitement être la future mère de mes enfants.

Malgré ça j'ai insisté pour qu'on se laisse du temps et on a donc continuer à « sortir ensemble ».

J’ai aujourd’hui 25 ans ½ et elle en a 27. Ayant une situation professionnelle et financière qui me permet d’envisager de me « poser » avec ma future femme, on a tous les deux entrepris d’en parler à nos parents. J’ai oublié de préciser que je suis algérien et qu’elle est yéménite (assez mat de peau). Ca aura son importance dans la suite de l’histoire. Ses parents ont très bien accueilli la nouvelle car ils étaient évidemment très heureux d’apprendre que leur fille n’allait plus être dans le haram (ils se doutaient bien qu’elle avait une relation avec quelqu’un). Les miens ont accueilli la nouvelle avec un peu plus de mal et pour deux raisons bien distinctes.

Concernant mon père, ça n’a pas été un refus catégorique mais plutôt une très très très forte mise en garde. En effet ma grande sœur s’est marié en 2010 avec un sénégalais et l’expérience a tourné court. Divorce au bout de 2 mois car la différence de culture et de conception de la vie de couple était beaucoup trop importante. J’ajoute à cela qu’ils s’étaient marié 5 ou 6 mois après avoir fait connaissance. Chacun à son avis là-dessus mais je pense que c’est pas assez pour savoir si la personne et la bonne pour soi. Bref mon père aurait vraiment préféré que je me marie avec une maghrébine plutôt qu'une yéménite (qui soit dit en passant sont quand même beaucoup plus proche de la culture arabe que nos frères d'afrique noire par exemple)

Concernant ma mère, cette expérience l’a un peu moins touché et ce qui pose problème s’est plutôt la nature de la relation qui me lie à elle. Tout n’a jamais été très rose entre mon père et elle. Pour faire court ils ont failli divorcé un certain nombre de fois pour des raisons que je préfère taire mais que vous pouvez imaginer… En nous voyant grandir ils ont évidemment mis un peu de calme dans leur couple, mais ils passent encore beaucoup de temps à se prendre la tête. Heureusement, ça se termine de manière moins violente qu’auparavant. Tout ça pour dire que ma mère a toujours eu tendance à m’ériger en enfant plus important que les 3 autres (2 grandes sœurs + 1 petit frère). J’ai toujours été le bon petit Yacine qui bosse bien à l’école, ne sort pas trop tard le soir, ne boit pas, ne fume pas, ne traine pas dans les embrouilles bizarres du quartier etc… J’ai l’impression d’avoir pris la place de mon père dans sa tête sur certains aspects. Progressivement j’ai été celui qui va faire les courses tous les weekends, fait les travaux à la maison, lui tient compagnie, etc… pendant que mon père s’effaçait de tout ça… C’était beaucoup plus qu’une simple relation mère-fils. De l’avis de mes sœurs, elle cherche un peu en moi la présence et la proximité qu’elle n’a jamais vraiment eut de mon père.
Je vous laisse donc imaginer la réaction de ma mère quand elle m’a vu m’effacer un peu à mon tour du fait de ma relation amoureuse. Qui dit relation à distance dit beaucoup de temps passé au téléphone. Et puis j’allais plus souvent en vacances (en prétextant y aller avec mes potes), etc… Et dernièrement avec mon départ pour Paris ça lui a vraiment mis un coup. Je l’ai surpris en train de fouiller dans mes affaires. Elle m’a appelé un jour en me disant qu’elle avait rêvé de moi en train de ruiner ma vie avec une femme mâte de peau qui me voulait que du mal (cf la photo sur laquelle elle est tombée). Ça a occasionné une grosse dispute avec elle durant laquelle je lui aie dit que la femme de ma vie c’est bien elle et qu’elle ne pourrait rien y faire. Les mois ont passé et tout s’est arrangé entre ma mère et moi si bien qu’elle m’a récemment lancé des petits signes pour me pousser à lui parler de ma relation. C’est au même moment que moi et ma future femme avons décidé d’en parler à nos parents. Elle l’a très bien accueilli au premier abord. Elle m’a dit qu’elle était parfaitement ok. Elle est partie récemment en Algérie et m’avait même parlé d’acheter des robes sur place etc… La différence de culture avec ma future femme s’est faite ressentir pour la première fois. Grosso modo chez eux les cadeaux faits à la mariée doivent être faits « sur mesure ». J’ai donc fait chié à ma mère pour que la robe soit comme ci et pas comme ça etc… Ça l’a un peu refroidit. Elle a pris ça pour du matérialisme, du manque de respect, etc… A partir du moment où ma mère m’a dit que ca ne se faisait pas je l’ai immédiatement fait comprendre à ma future femme qui a immédiatement culpabiliser en se disant que ma mère allait avoir une mauvaise image d’elle (ce qui est un peu vrai à ce stade).

Entre temps j’ai reparlé de mon mariage à mon père qui gardait une expérience très amère du mariage mixte de ma sœur – d’autant que c’est le premier mariage de ses enfants. Au final il s’est contenté de me mettre en garde et a finalement accepté. Il m’a même dit que lui aussi ses parents n’étaient pas forcément pour qu’il se marie avec ma mère mais qu’il est allé contre leur avis car était sur de se marier avec la bonne personne. Il a fini par me conseiller de faire comme je le sentais en me souhaitant que tout marche.

Et c’est là que les choses se corsent. A partir du moment où mon père a accepté, ma mère a totalement changé d’avis en me disant qu’elle avait pas confiance en cette fille. Je lui ait dit 150 fois que c’était due à un problème de culture mais qu’elle s’était excusé et qu’elle culpabilisait beaucoup mais rien n’y fait. Elle m’a dit clairement qu’elle voulait la rencontrer avant d’envisager le hallal. Ca a beaucoup choqué les parents de ma future femme mais elle a fini par leur faire accepter. Je lui ait dit que pour contrebalancer tout ça j’allais venir moi aussi pour faire connaissance avec ses parents. Je voulais que ce soit « équitable ». Malheureusement au terme d’une enième dispute avec ma mère, elle a décidé qu’elle ne voulait même plus voire celle que j’aime alors même que l’idée venait d’elle et que j’ai dû batailler pour que ma future femme et ses parents acceptent. Pour ne pas perdre la face vis-à-vis de ses parents je n’ai pas annuler ma venue chez eux. Je suis donc allé chez eux le temps d’un week end avec la bénédiction de mon père (qui revoyait en moi exactement la même situation que la sienne à son âge) mais sans la bénédiction de ma mère. Ce fut un week end magnifique pour moi comme pour ma future femme. Elle était très heureuse de me présenter à eux et ils m’ont accueilli comme un roi. J’ai été frappé par leur degré d’investissement dans la religion. Le coran tournait en boucle tout le week end. Je faisai toute les salat avec son père, etc.. Bref que du positif !!

Revenu de ce week-end j’ai donné à ma mère les cadeaux que ma future belle mère m’avait demandé de lui apporter. Et là c’est le drame… Ma mère a littéralement explosé de rage en me disant que je n’étais plus son fils car je suis allé me présenter à eux sans sa bénédiction. Elle a pris la tête à mon père pour m’avoir laisser y aller sans rien lui dire. Toute cette embrouille alors même que ma venue chez eux vient du fait qu’elle m’a imposé de faire venir ma chérie chez moi et que je me suis senti obligé d’aller chez eux. J’ai fait une connerie en y allant je l’avoue. J’aurai dû annuler également chez eux quitte à ce que ses parents perdent un peu confiance en moi. Au final ses parents n’ont aucun retour des miens et ils commencent à se douter que quelque chose ne va pas. Ma chérie leur a donc dit que tout ne se passait pas parfaitement de mon côté sans leur donner plus de détails. Je précise que ma chérie elle-même n’est pas au courant du fait que je n’avais pas la bénédiction de ma mère.

Suite à cette embrouille j’ai demandé pardon à ma mère (même si elle est en grande partie en tort) et aujourd’hui ça va assez bien entre nous.

Le problème c’est que tout va bien tant que je ne lui parle pas de mariage. Or notre hallal est prévu pour mars. Ma mère s’y était engagé au départ et mon père aussi une fois que je l’avais convaincu. Aujourd’hui dans la tête de ma mère je sais qu’il est plus question d’y aller en mars mais je ne peux pas le dire à ma chérie car je sais que ce sera la goutte d’eau qui fera déborder le vase de son côté et celui de ses parents. Je sais que ses parents ou bien elle-même mettront un terme à notre relation s’ils apprennent que le hallal est reporté. Je les comprends car après avoir mis autant de bonne volonté ils pourraient s’attendre à un peu plus d’investissement du côté de mes parents. Et j’ai encore plus peur que celle que j’aime perde patience. Ce que je peux comprendre aussi après avoir attendu 4 ans ½ à me supplier pour qu’on officialise et en voyant toute la méfiance que ma mère a à l’égard d’elle. Ca me tuerai mais je comprendrai totalement que la raison l’emporte finalement sur notre amour…

Tout le monde dans la famille s’accorde à dire que ma mère est totalement en tort. Ils sont donc tous prêts à m’accompagner pour le hallal même si c’est sans ma mère. Mais j’aimerai éviter d’en arriver là car malgré ses défauts ma mère a d’énormes qualité et je m’en voudrais à vie de ne plus avoir de relation avec elle, ne serait-ce que vis-à-vis de l’islam. Ça aurait des conséquences néfastes au sein même de mon couple. A la moindre petite remarque de ma mère sur ma future femme je m’emporte contre elle et vice-versa. C’est vraiment une situation galère. Je veux pas mettre mon avenir en péril. J’ai déjà eut une relation avec quelqu’un qui me correspondait pas du tout donc je m’en voudrai vraiment de perdre celle que j’aime aujourd’hui. Mais je veux pas non plus mettre ma mère de côté ou d’avoir une relation froide avec elle.

Je m’en remet à vos conseils, à vos avis et surtout à Allah pour qu’il puisse m’aider à supporter tout ça car c’est très dur.

Merci à ceux qui ont pris le temps de lire tout le commentaire car j’avoue qu’il fait peur a voir tellement il est long. Barak Allah ou fikoum.

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Walaykum salam wa rahmatul ALLAh
En lisant ton texte et entant frère en l'islam j'ai réfléchis sur 5 conseils à vous donner:
1- Il faut mettre un terme le plus rapidement possible à cette relation non légiférée par notre religion qui vous lie à la dame en quoi faisant en vous mariant ou en rompant définitivement.
2- Vous devez suivre votre mère dans ses désirs que si elle ne vous mène pas vers le haram ou quelque chose qui conduit au haram
3- Ça ne sert à rien de s’énerver quand il s'agit de discuter avec ta mère et cela est interdit, il faut être toujours bienveillant envers elle même si tu n'es pas d'accord avec elle. Et si tu aperçois que ses désirs vont à l'encontre des recommandations divines, il faut endurer, essayer de l'approcher de la meilleure façon qui soit et la conseiller.
4- Faire constamment le salatul istikhar ( faire 2 rakas dans lesquels on recite koul ya kafiroune et koul hou wallahu et aprés reciter le dou'a)
5- Savoir que la réaction de ta mère est celle de toutes les mamans quand on leur annonce la mariage de leur fils, elles sont un peu jalouses. Et souvent cette jalousie finit par disparaître au cours du temps. Maintenant son refus à ton mariage n'est pas important tant que les raisons de son refus ne sont pas d'ordre religieuses. Ainsi il faut continuer d'être bienveillant à son égards mais cela ne doit pas t'empêcher de s’atteler à sortir de cette situation le plus rapidement possible.
6- Enfin je t’exhorte à te repentir vous et la fille et faire beaucoup de douas pour que Allah(swt) vous pardonne et vous accorde la facilité.

[Utilisateur]

Wa 3alaykum salam,

Je comprends parfaitement votre situation qui n'est certainement pas facile à vivre mais laissez vous dire ce que j'en pense même si ma réponse arrive un peu tard par rapport à votre post initial.

Nos parents sont très importants dans notre vie, notamment la maman, il est important d'avoir leur bénédiction surtout pour un évènement aussi important que le Mariage, mais encore faut il qu'ils aient de bonnes raisons et de bons arguments pour nous en dissuader.

Si vous estimez que votre mère a tort et qu'en plus toute la famille vous soutient, posez-vous les questions suivantes: est ce que cette femme que vous voulez épouser est bien la femme de votre vie? Est ce que vous vous entendez parfaitement avec elle? Est ce que votre relation a des bases solides? Est ce pour vous un modèle qui pourrait servir plus tard à vos enfants? Est elle digne de les porter? de les élever?

Si la réponse à tout ceci est un "Oui" alors ne laissez pas tomber cette femme par caprice de votre mère, vous risquerez de le regretter toute votre vie et d'en vouloir à votre mère ce qui pourrait envenimer votre relation.

Si j'ai bien compris votre histoire, vous occupez une place particulière dans la vie de votre mère, il se pourrait donc que cette réaction se répète avec n'importe quelle femme.

Essayez plutôt de la dissuader en tempérant, en essayant de comprendre quelles sont ses peurs exactes, essayez de la tranquilliser, faites intervenir s'il le faut des membres de votre famille qui lui sont proches.

Si vous insistez à vouloir épouser la femme que vous aimez et que votre mère s'y refuse, il faudra que votre fiancée le sache, vous ne pourrez lui cacher une situation pareille pour qu'elle sache ce qu'il en est.

Ne rentrez pas en conflit avec votre mère mais essayez plutôt de lui faire comprendre que cette femme et vous vous entendez bien et que votre relation a des raisons solides (si tel est le cas) pour perdurer, que vous serez heureux avec elle et que votre mère doit nécessairement vouloir votre bonheur.

Nos parents sont sacrés mais ils ont parfois tort, il faut dans ce cas les convaincre sans pour autant perdre leur bénédiction.

Qu'Allah vous aide à faire le bon choix, n'hésitez pas à faire Salat Al Istikhara.

Bon courage.